Som en åsna mellan två högafflar

Spelning nästa vecka? Nja, har det lite körigt just nu. Men du, vi kan väl höras?

Jesus från Nasaret
I.N.R.I – IESVS· NAZARENVS· REX· IVDÆORVM – står som alla vet för Jesus från Nasaret, Judarnas Konung. Vad skriften inte omtalar är att det egentligen borde ha stått I.N.R.I.C.M.D.T där de sista fyra bokstäverna står för CUM· MAESTRO· DRAGUM· TRYCKUM vilket enklast kan uttolkas som att han var en ren jävel på drag- och tryckspel. Ingen av evanglisterna andas en stavelse om detta utomordentligt viktiga faktum. Redan ett ytligt studium av det som benämnes Nya Testamentet ger vid handen att en mörkläggning ägt rum.
Att Maria Magdalenas främsta uppgift var att köpa in noter, hyra replokal, boka spelningar, ordna med groupies och förfriskningar i pausen kommenteras inte över huvud taget.
– Jestanes, brukade hon säga när det körde ihop sig.
Då talade Herren och sade:
– Coola ner dig MM, läget är under kontroll så länge vi har bra röka. Och kanske en Japp, eller två. Har vi Japp? Maria?
Att Jesus föddes fyra år före Kristus medförde en del problem när han skulle göra lumpen. Med personnummer och så.
Icke heller detta har berörts i böckernas bok. För att få lite ordning på det här kommer vi att kräva pengarna tillbaka samt en religion som har lite styrsel på urkunderna.

För att inte muhammedanerna ska känna sig diskriminerade och/eller kränkta kan vi meddela att det finns luriga passager även i Koranen. Man plägar på det hållet säga att:
– ”Det finns bara en gud och det är Allah, och Muhammed är hans profet”.
Så långt är allt gott och väl. Men inte ett ord om den där incidenten med Bellman, tysken och salamikorven.
Jo, det var i alla fall så att Muhammed, Bellman och tysken satt på varsin sten i Sinaiöknen. Då kom Allah stegande på en av sina outgrundliga vägar. Han harklade sig, upphov sin röst, talade och sade:
– Bellman, hör mina ord. Ät inte av den där korven. (Nix Fressen-budet) Som gammal slaktare äger jag visdom när det gäller dessa ting och det är det bästa råd jag kan ge dig.
Strax därpå stod han upp, tuttade eld på en buske, omgjordade sina länder och gick vidare.
Muhammed vände sig då förbryllad till tysken, hov upp sin röst och sporde:
– Vem tusan var det där?
Ja, av denna lilla historia kan vi lära oss ett och annat om vi har det rätta sinnelaget och rent hjärta.
Till koranen finns också en sångbok – ”Desert, dessert” som ungefär motsvarar den svenska psalmboken. Vi saxar följande ur den muhammedanska, tredje lätt omarbetade utgåvan:

I’ve got little grey hairs on my chest
And they peep through the holes in my vest
They wave in the breeze, and they crack when I sneeze
And a robin took one for his nest

Though I shave them they grow up anew
Twice as thick as the bars round the zoo
I’v got two dozen cats, getting rid of the rats
In those little grey hairs on my chest

Om man fördjupar sig i denna text förstår man äntligen varför det ska gastas så in i helvete från minareterna fem gånger om dan.

Och så över till katolikernas talesman Johannes Pinot Noir 16,5. Han har yttrat följande visdomsord att fundera över:
– Kondom så kan vi.
Djuppt.

– – o – –

Kairopolisens sångkör övar. Alla vill vara med.

 

Gummikulegala i Kairo
En representant för Kairopolisen överlämnade på tisdagen under högtidliga former en gummikula till demonstrant Ali Aia-Baia Hussein.
– Jag vet inte vad jag ska säga, stammar Ali fram alldeles överväldigad.
– Man blir rörd, man får tårar i ögonen. Det kanske är gasen – kan ni skruva ner den lite?

.

.

.

.

.

Notan, tack
I går åt jag lunch av ideella skäl.
Stekt strömming och potatismos.
Med tanke på den ekonomiska krisen, världssvälten och kärnkraftens potentiellt negativa effekter, kriget i Afghanistan, Förintelsedagen och så där.
Och så rårörda lingon, förstås.

Nytt från New Wave
I gårdagens session fick jag reda på att jag blivit strypt i ett tidigare liv. Det visar sig att ett sådant dåd icke faller under allmänt åtal.
Så – vad har jag för glädje av det?

ID
Allt är inte frid och fröjd i naturen. En tätting som äter upp en larv (t ex Amiola murtina) gör dennes föräldrar ledsna och upprörda.
Det förekommer till och med att de tappar sugen och det kan på kort sikt påverka kreditvärdigheten.
Och så går folk och pratar om intelligent design.

Raddjo
Man ger Miles Fair Davis på radion i morgon.

– – >< – –

Allvarligt talat

Efter att jag konverterat till absurdismen tror jag numera på precis vad som helst. Bananlikör, EU-projektet, Kinas goda avsikter samt Allah. Jäkla gott röka, förresten.

Boende söker fru
Bostadsrättsföreningen Gulags andre suppleant(ng)  Bengt Larsson 47 (Masthugget, Göteborg 390) uttrycker en viss oro efter föreningens nyårsfest då hustrun Gittan (Birgitta) Larsson 45, försvann efter en tryckare med den notoriske kvinnorövaren Aslak Semmelsvacka 54, strax efter tolvslaget 12.
Om någon har sett de ovant beskrivna kan ni väl kontakta varandra. (Åtminstone Aslak 54, hade flera timmar efter försvinnandet lätt bakåtlutad gång).

Rubrik saknas
Från drunkning till heminredning är steget inte särskilt långt.
Det visste ni, ja.
Visste ni då att 11 000 personer drunknar varje år i Vietnam?
För att förtydliga för de av er som kanske är lite kognitivt beskurna; det är alltså inte samma personer som drunknar varje år, utan man byter uppsättning, så att säga.
Jomen, så är det.
Och med detta sagt vill jag rekommendera en titt på www.ikea.se. Där kan man få många fina tips.
Både när det gäller aktuellt land i Sydostasien, långvarig vistelse under vatten utan tillgång till syrgas samt möbler, textilier och i förekommande fall durkslag av galvaniserad plåt.
(WDC – World Drowning Confederation tar emot Ditt bidrag)

Besvikelse
Ryktet att den amerikanske skådespelaren och filmhjälten Errol Flynn med omedelbar verkan skulle ta över posten som socialminister efter Göran Hägglund har visat sig vara helt grundlöst.
– Sjutton också, säger ett flertal damer på regeringskansliet Rosenbad blygt.

Ejaculatio praecox gav dagsböter
– Hade jag vetat att det var olagligt hade jag förstås aldrig gett mig in på att ens fantisera om det. Än mindre försökt i verkliga livet, om ni förstår vad jag menar, säger pastorsadjunkt Kent-Åke Smirnoff, 29, förläget.
– Jag ska nu göra bättring, betala mina dagsböter (trettio silverpenningar) och i fortsättningen akta mig noga för att åter hamna i en sådan situation. Alla som känner mig vet att jag är en HPT-person* och jag kommer nu att återknyta kontakten med den lokala stödföreningen.
Vi har också försökt få ett uttalande från kantor Elsa Larsson-Bäck, 38, som sägs hålla till på orgelläktaren.

 

Empati
För de eländiga stackare som dör av svält och umbäranden borde det väl i alla fall vara en viss tröst att veta att det faktiskt finns folk som är både mätta och glada.

Kim Koko-ng

Släkten inte alltid värst
Den käre ledaren för Nordkorea, Kim Jong-il är som bekant på väg att kliva av scenen till förmån för yngste sonen Kim King Kong som förutom regeringsämbetet också övertar rollen som herrfrisörernas skyddshelgon.
Mindre känt är att kusinen Kim Neil Young har skrivit en låt som heter Aftel The Goldlush. ”Well I dleamed I saw…”

.

.

Och nu över till något annat:
I förrgår rörde jag mig mot utgången.
Så mycket mer sportande har det av förklarliga skäl inte blivit. Så här års.

.

Nominativa strövtåg
Jag har hittat ett dike en bit utanför byn. Har kollat kartor och till och med kontaktat lantmäteriet. Något namn har inte detta dike.
Jag har därför åtagit mig att finna på ett sådant.
Anna-Lisa Almkvist har jag kommit fram till så här långt.
Jag tycker det ligger bra i munnen. Som så mycket annat.

Ekobrottsroteln:
En sockerbagare det bor i staden, han bakar kakor mest hela dagen.
Förutom det låghalta rimmet på Petter-nivå måste man fråga sig vad Konkurrensverket har att säga om detta monopolistiska förhållande.

Från landsorten
Slöjbärande somalisk kvinna bor nära skolan i Tomelilla. Inom stenkasts avstånd, faktiskt.
Det har polisen på orten kommit fram till efter en grundlig utredning.

Till Cecilia Nilson
Förlaget Rabén & Sjögren har beslutat att inte ge ut Åke Holmbergs bok Ture Sventon i Paris.
Med anledning av detta beslut vill jag bara säga: Neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger, neger.

* Händerna På Täcket

– – >< – –

Tänder? Inte jag

Hey ho - finns skrivbordet kvar?

Hör på här:
Hur fuktar man på torra nyckelben? Eller torr benstomme för att göra frågan mera allmän.
Utan att nämna namn kan jag oförbehållsamt erkänna att jag tillhör de olyckligt lottade som, förutom alla andra problem som aviga anlag och ett illvilligt universum medför, är belastad med torra nyckelben.
Det har kanske inte märkts i tidigare inlägg, men nu känns tiden mogen att ta bladet ur munnen.
Läkarvetenskapen står som vanligt maktlös, men en massa pengar, fina hus, pigor och bilar  ska de ha. Kloka gubbar och dito gummor lägger pannorna i djupa veck men kan inget göra. Vitaminer, mineraler, prutteiner och/eller besvärjelser hjälper föga. Ingen bot finns att få.
Eftersom jag på det personliga planet, helt utan egen förskyllan, genom åren blivit nära bekant med ett flertal smålänningar anar ni förstås redan här vart jag vill komma. Majoriteten av mina barn, för närvarande 3 stycken, har minst en förälder av småländskt ursprung.
11 december 2010 och fyrverkeriet i Kungliga Huvudstaden har väl en gång för alla bevisat vad Tranåsbor i allmänhet och smålänningar i synnerhet kan bli i stånd att ta sig. Till. När man sedan märker att Säpo inte ens kommenterar att Taimour Abdulwahab al-Abdalys hade snustorra nyckelben förstår man att:
Därifrån är ingen hjälp att vänta.
Här går jag nu och väntar med fasa på en oemotståndlig impuls att åka till någon huvudstad för att spränga hål i magen på mig själv. Tändstickor har jag redan köpt in.
Hjälp!

Tjusigt, schysst, kämpa!
6 500 jägare har registrerat sig för att skjuta 20 vargar. Det innebär i snitt 325 jägare per varg.
Blir luftiga pälsar, det. Om alla ska komma åt att skjuta. Då har jag bara räknat på ett skott var. Ett normalt magasin innehåller åtminstone sex patroner.
Tanken svindlar.
Roligare än att skjuta är att skriva svårstavade ord. Till exempel dalkjusa, plåttermos och inte minst: skjuta.

Historia och vad den lär
Låt oss ta en historisk person. Till exempel Gustaf Vasa (1496 – 1560).
Om han hade fått välja mellan ett hammarslag på näsan och en modern MacBook Pro med 500 GB hårddisk och 15-tums skärm.
Vad tror ni han hade valt?
Den jäveln!

Världshaven utgör 70% av jordens yta – vad är det då för jord?
Det är inte så konstigt att det var samma dag, men det var ju i går…
1 mamma, 1 barn och russin.
Konstigt däremot att det var russin båda gångerna.
(Vid försök till  rekonstruktion av detta samtal konstaterades att: ”Fler ord behövs”.)
Men vilka?
Man kan ju fundera över det faktum att antalet russin, som vanligt, inte nämns. Det är lite anmärkningsvärt och skevt. Russin anges antingen som 1 eller som ett obestämt antal. (Exempel: ”Vill du ha ett russin?” Eller möjligen: ”Vill du ha russin”).
Jag har då aldrig sett (eller hört) någon berätta: När farmor fyllde år fick vi 37 russin. Och så där. Ett fall för DO?
Hur mycket hon fyllde?
Det vet väl för fan inte jag. Det var inte min farmor.

Svarvare – aktas!
Parningssäsongen för homosexuella svarvare på gång varnar stadsornitolog Petra Larsson-Grank.
Det blir lätt emotionella, så kallade överslag, i denna känsliga grupp och då kan oskyldiga förbipasserande drabbas.
Du vill väl inte vara en bland dem?

Nyårslöfte:
Jag ska aldrig någonsin ångra mig igen.

Pregnans

Gammal är inte alltid längst
Efter att Anticimex gått bärsärk i mitt bibliotek har jag inte längre samma behållning av att läsa om de tre ketörerna av Alexandre Dumas, d.l.
(Den Längre)

Badmössa sedd
Jag blir upprymd och inspirerad av handbyggda båtar, vackra bilringar samt små vassa pinnar som man sticker in i hälarna på dumma gamla kärringar.
Gärna tjocka sådana.

— . —